Love of my life...

Lui[**]

2010-07-30T02:33:00.003+02:00

L'ho incontrato in un momento davvero strano della mia vita. Venivo fuori da un anno triste, malinconico, intriso di lacrime che non saprei catalogare. Una crisi. Sì. Ero reduce da una crisi, da cui poi, dicono, si esce sempre un po' cambiati nella forma e nella sostanza.

La prima volta che mi apparve ebbi quasi l'impressione di essere stata drogata e, ancora adesso, a distanza di oltre due mesi, non so dare spiegazione a questi riflessi così falsati.
Ho tentato di attribuirgli quei connotati, così turpemente umani, che possiede il resto del mondo, ma nulla. Non riesco a portarlo su questa terra, ad avvicinarlo a me. E' una sensazione strana, inusuale.
Sono lì, dinanzi a lui, ma è come se in realtà gli stessi dentro, risucchiata, fatta prigioniera dai suoi occhi terribilmente verdi.
Lui mi parla, mi sta ingannando, ma io non ho intenzione di accorgermene. Lascio che sfiori con lo sguardo la mia anima smarrita, la annusi per poi ritrarsi all'improvviso, abbandonandomi a me stessa.
I miei sensi risultano a tal punto inibiti che potrei garantire al cielo la sua purezza, anche se lo vedessi con le mani sporche di sangue compiere chissà quale misfatto.
Mi sono convinta che potesse amarmi ma ora, ammanettata da tali futili speranze, mi rassegno dinanzi alla più limpida delle realtà. Ma.
[Ma] Il desiderio di lui è più forte di qualsiasi ragione.

2009-12-21T11:48:00.002+01:00

Penso che tu sia come un funghetto allucenogeno: mi hai fatto provare sensazioni che non sono di questa terra, straordinarie, belle da far male, così tanto male che io non me lo ricordo neanche più. Vorrei rivederti per consumare quell'eterno ritorno di cui parla Nietzsche ed essere ancora più certa che tutto ciò che ti ha preceduto non era neanche il surrogato di un amore, ma comunque uno strumento per arrivare a te e prendere coscienza di quanto sei importante. Non aspetterò l'eterno ritorno per cambiare le cose perché c'è eterno ritorno ogni volta che ti penso oppure che un'immagine, anche la più lontana, o una canzone, seppur colma di rimpianti, ti strattona nella mia mente. Evito il rimpianto di non aver lottato abbastanza per te; questo pensiero mette a repentaglio i ricordi fantastici che portano il tuo nome e che io conservo gelosamnte. Forse avrei scoperto che quel funghetto allucenogeno mi aveva nutrito di bugie. Ora tornerei indietro solo per un motivo: per riaffidare la mia mano alla tua, guardarle abbracciarsi e rendermi conto che, sì, non ho dimenticato neanche un particolare di quell felicità assieme.

2009-08-30T13:06:00.004+02:00

Qual è la malattia colorata di rubini, che chiude il canale dei tuoi sogni e lascia spazio alla cascata delle emozioni? Qual è quel micidiale morbo che ti accende il cuore, brucia il passato e dà al presente e al futuro il suo nome?

Pensavo di essere immune.
E invece sono una malata cronica.

2009-08-29T12:31:00.002+02:00

Succede anche a me.
Ho scoperto di avere un cuore quando l'ho visto drogarsi di te e marchiarsi con i tuoi occhi.

Verità

2009-06-26T22:39:00.003+02:00

Non ho mai creduto che, in preda alla rabbia, si dicono cose che non si pensano davvero. Che bugia colossale. L'ira sfonda la porta dei pensieri che divengono sanguinose parole.

Ho sempre creduto che qualcuno avrebbe comunque compreso e che non avrebbe mai e poi mai sparato a salve. Mi sbagliavo. Anzi no. "Qualcuno" sono io. Tutti, prima o poi, ti sputano in faccia.

Ho bisogno di un inizio. Mi basta anche una fine.

2009-06-17T14:18:00.003+02:00

La mia vita è come un guardaroba. Ho lasciato che tutto lo spazio fosse di quello splendido abito rosso. Nient'altro intorno. Nè una tuta, né un paio di jeans, né una t-shirt.
La mia vita è un guardaroba. Posso appendervi qualsiasi cosa, ma starà lì, forzata nella mia indifferenza. I miei occhi saranno solo di quell'abito rosso. La mia pelle desidererà solo la sua stoffa setosa e aulente.

"...La favola bella che ieri t'illuse, che oggi m'illude..."

SoleLuna

2009-04-05T22:01:00.004+02:00

Simbiotici. Noi.
Gennaio fuggiva sulla scia dei nostri passi mentre, ebbra di un'eterea incoscienza, scivolavo sul tuo bronzeo petto.
Le tremule luci del mio viso, smarrite nella teatrale irrealtà del nostro dramma, riflettevano il candore della timida Luna. Sussurrava incantesimi la selenica dama, vestendomi il corpo di candida incredulità. Tu, che amasti perdutamente il Sole tuo nella condanna di un perenne distacco, cedesti all'invidia, umana debolezza. Tu, donna defraudata della propria ragion d'essere, tacita testimone del mio verecondo Amor, perché mi privasti del respiro suo che riscaldava la nivea pelle?
Sognante, bramavo l'eternità di quell'attimo in cui lui, avvicinandomi a sé, mi elargiva il nobile sentimento di cui altra infelice fu spogliata.
Tu, avvolta in una crudele beltà, mi resi simile a te, che siedi nella notte, adagiata sul frigido trono della solitudine, indifferente alle seducenti stelle che ti corteggiano.
Ambrosia per me la sua virile fragranza di cui mai potrei esser sazia. Le sue mani mi cingono nella trepidante angoscia di vedermi volar via. I l suo cuore intona una dichiarazione d'Amore che si disegna sul rossor delle mie gote.
Il mondo attorno stride fonemi incomprensibili mentre, estasiati, ci nutriamo di eloquenti silenzi e discorsi dedalici nostri, arrancando nel timor della luce diurna. Il tempo trascorre, accelera, inganna. E noi, ormai distanti, perpetriamo la nostra fuga, ansiosi di carpire inconsistenti sicurezze.
Intanto tu, Luna mia, cedi la scena al tuo amato Sole. Bello, accecante, spietato. Trafigge gli occhi suoi di assurdo orgoglio, impedendo agli aurei raggi di insinuarsi, così che il frigido vento dell'indifferenza lo trascini via da me. Fatale fu quanto di più limpido rimase in noi, sepolto sotto le macerie dei giovanili errori. Infinitamente minuti fummo di fronte all'immensità del nostro Amore, finché il terrore di restarne vittime prese possesso di questi vili animi. Ora che, dall'altra parte del mondo, o Luna, assisti al nostro estenuante rincorrerci nei pensieri, il Sole sbeffeggia la stoltezza di noi che, unici sulla Terra a poterci completare, ci arrendiamo a tal misera esistenza.

Raccontami...

2009-03-09T00:12:00.005+01:00

Raccontamelo tu, Amore mio, in una fredda sera di marzo, quando il vento avrà asciugato ogni lacrima. Raccontami di quando la mia pelle bruciava di voglia di te e il tuo respiro sfiorava ogni senso. Raccontami, sotto la calda coperta di timide stelle che ci sovrasta, le auree parole con cui mi adornavi l'anima spoglia. Raccontami, quando sarò stanca di scivolare sui ricordi, l'indissolubile nodo delle mie e tue mani. Racconta, su queste labbra pregne del tuo sapore, le laceranti attese e le lunghe corse nei pensieri e nei cuori. Raccontami. Non importa cosa. Ma parlami, sussurrami, suggeriscimi parole inespresse e pensami. Mi basta che tu specchi i tuoi occhi nell'oceano del mio Amore, sentendo le sue calde e tormentate acque avvolgerci e condurci laddove, soli, non abbiamo avuto il coraggio di arrivare. Amore, Amore, Amore. Tu, Amore che mi hai illuminato il volto. Amore, che hai arso ogni speranza col fuoco del freddo distacco. Amore, che questo cuore lo hai incatenato, gettando la chiave in un abissale addio. Amore, raccontami tutte le promesse, le speranze e poi, intrappolato nel mio incredulo sguardo, trova il coraggio di dirmi che era solo follia. Bugia, finzione, farsa. Sferra questo dardo mortale. Apri le mie palpebre abbandonate all'immaginazione di te e svela la grigia e nuda realtà. Amore mio, tu, che mi ha innalzato all'infinito con i tuoi baci. Tu, che vivi distrattamente in ogni gesto, immagine e melodia. Tu, Amore falsamente reale, raccontami. Semplicemente, raccontami di noi. Inventa così che io possa smettere un giorno di amarti. Raccontami, mentre vai via, e convincimi. Convincimi che era solo un gioco di bambino. Solo allora, quando la tua bocca avrà esaurito la sua sentenza, io smetterò di credere che tu, sogno mio, eri felicità. Raccontami, Amore, la prima cosa che ti passa per la mente. Racconta e poi lasciami andare. Amore.

Entrerò dentro ad un sogno, quando è già mattino
e per quel giorno tu mi porterai con te
Se hai giocato è uguale anche se ancora fa male
Ma se hai amato era amore e non è mai un errore
Era bello sentirti e tenerti vicino
Anche solo nella luce del mattino
E se hai mentito è uguale ma ora lasciami andare
Se hai amato l' amore non sarà mai l' errore
E' stato bello seguirti, rimanerti vicino
anche solo per lo spazio di un mattino.
- Non è mai un errore - Raf -

Sangue e cemento

2009-01-11T20:04:00.003+01:00

Lo avverti. Sangue e cemento. Lo respiri. Breccia sotto le mani. E ancora sangue, sangue, sangue e cemento.
Un anonimo tuffo nel buio per uscir dall'apnea di questo giorno.
La terra umida sfrega la verginale pelle, mentre il freddo assassino la schiaffeggia cruentemente. La bocca, scrigno di chissà quali baci, assapora l'amara paura, l'acre terrore che non sia finita, che esista, oltre l'enigmatica oscurità, un domani.
Quali dannate e composte lacrime da sostituire a parole mai abbastanza esaurienti?
No, non può esserci. Non possono questi occhi schiudersi ad un nuovo giorno.
Non è la morte la spietata aguzzina. La vita. Con le sue attese, la sua carneficina di speranze. E' lei, la vita, che spintona, calpesta, frusta.
Ruba ossigeno un asfissiante nodo in gola, sintomatico di una grave colpa, del reato di aver mascherato con un non aver potuto un pusillanime non aver voluto. Non resta che attendere il giudice meschino di ogni azione. Il tempo. Strisciato via come una viscida serpe. Il tempo. Lascerà che la durezza di questo sangue misto a cemento inebrii la mia anima stanca, scagliandola nel baratro del nulla. O risollevandola a nuova vita. Perdonando. O accanendosi nuovamente.

Premio Dardos

2009-01-07T18:22:00.004+01:00

Ringrazio Stefano, autore del blog "L'isola del poeta", per avermi conferito questo premio. Scrivere per me è passione e regalare emozioni non fa che accrescerla.

Presto annovererò i link dei blog a parer mio meritevoli di ricevere questo premio.

Per fare a meno di te...

2008-12-26T00:16:00.010+01:00

"Per fare a meno di te
non so dove me ne andrò
che cosa inventerò
Per fare a meno di te
Io no, non mi sveglierò
non ti ricorderò"
(Giorgia - Per fare a meno di te)

Per fare a meno di te. Calpesterò la memoria. Priverò il cielo del suo azzurro nei giorni d'estate, delle sue nubi negli uggiosi pomeriggi dicembrini.
Scorre sulla pellicola dei ricordi ogni sorriso rubato, ogni lacrima sfuggita, ogni bacio perduto. Non sei qui. Mai più.
Il tempo scivola sulla pelle. La tua immagine è impressa nelle mie pupille. Il tuo profumo registrato nei miei brividi.

Per fare a meno di te. Ingannerò le ore. Spegnerò i giorni, accenderò le notti.
Pesa in gola. Eccome se lo fa. Lo sento pugnalarmi le spalle quando mi nascondo per pensarti. Il rimpianto. L'unico legame che mi tiene ancora stretta a te.
Annegando in un anonimo cercarti, perdo lo sguardo nel vuoto, disperatamente consapevole del tuo non esserci in tutta la tua essenza.
Fragile cristallo, questo amore. Infranto a terra. Continua a brillare nella luce. Ma.
Inesorabilmente.
E' scesa la notte.

Passione & Gelosia

2008-10-25T23:53:00.003+02:00

"A me pare uguale agli dei
chi a te vicino così dolce
suono ascolta mentre tu parli

e ridi amorosamente. Subito a me
il cuore si agita nel petto
solo che appena ti veda, e la voce
si perde sulla lingua inerte.

Un fuoco sottile affiora rapido alla pelle,
e ho buio negli occhi e il rombo
del sangue alle orecchie.

E tutta in sudore e tremante
come erba patita scoloro:
e morte non pare lontana
a me rapita di mente"

("Ode della gelosia" - Saffo - trad. S. Quasimodo)

Passione.
Maledetta passione la nostra. Brucia alimentata dal vento della lontananza.
Lontani ma troppo vicini.
I nostri sguardi. Lame affilate. Si insinuano tra le carni. Trafiggono il cuore.
Passione.
Come posso sapere che tu ci sei e non sentire questo amore che mi consuma?
Come posso sapere che basterebbe così poco per accarezzare la tua pelle?

Ti vedo. Ti guardo. Ti contemplo. Ma non riesco ad averti.

Teatranti intrappolati su una scena che non ci appartiene.

.Gelosia.Passione.Gelosia.Passione.Gelosia.Passione.Gelosia.Passione.Gelosia.Passione.

Lacerante il desiderio di essere al suo posto.
Vorrei essere lui che ti stringe la mano.
Lei che ti chiede permesso.
Loro che si nutrono della tua attenzione.
Vorrei essere mille volte me che catturo misera i tuoi occhi.
Vorrei essere mille volte noi che ci amiamo di sguardi.
Vorrei. Voglio.
Voglio avvelenarmi di te.

Passione. Passione che ci consuma lenta.
Passione che distrae i nostri sguardi per regalarci quell'attimo di infinito.
Passione che mi fa morire. Ti fa morire. Ci uccide.
Desiderio di voltarmi e tuffarmi nel tuo petto.
Desiderio di voltarti e calarci giù dalla scena.
Desiderio di fare un passo indietro e afferrarti le mani.
Desiderio di fare un passo avanti e rubare i miei respiri.

Invece.
Tutte le storie hanno un ma, però, invece, anche se. Tutte.
Anche la nostra. Ma. Vedi. E' una storia colma di fottute avversative.
E' avversa la situazione. Il tempo. Il luogo.
Sono avverse le parole.
Però. Una tantum. All'avversità spazio-temporale è avverso l'infinito.
Trascina. Trascina questo amore.
Disintegra quanto più ci è ostile. Unisce quanto più si cerca.
Siamo persi in una spirale di ansie e sospiri.
Siamo persi in un vortice di amore e passione.
E' poi così difficile?
Non perdiamo che noi stessi. Già smarriti da quel giorno.
Voltati. Afferrami. Rapiscimi.
Dissetami con la tua bocca.
Riscaldami con i tuoi brividi.
Feriscimi con la tua gelosia.
Uccidimi con la tua passione.

Tua. Tua e...

2008-10-09T23:38:00.004+02:00

"Sì, Teresa, io vivrò teco; ma io non vivrò se non quanto potrò vivere teco. Tu sei uno di que' pochi angioli sparsi qua e là su la faccia della terra per accreditare virtù, ed infondere negli animi perseguitati ed afflitti l'amore dell'umanità. Ma s'io ti perdessi, quale scampo si aprirebbe a questo giovane infastidito di tutto il resto del mondo?"

(tratto da "Le ultime lettere di Jacopo Ortis", Ugo Foscolo)

Tua. Tua e di nessun altro.
Sospesa sulle tue labbra, sogno la tua pelle.
Le tue mani rapiscono i miei pensieri. Li accarezzano.
I tuoi occhi mi riscaldano. Hanno il colore della notte.

Tua. Tua e di nessun altro.
Ti cerco con lo sguardo. Paura. Tanta.
Immensa paura di perderti.
Ma. Nessun ma. Ti cerco e ti trovo.

Tua. Tua e di nessun altro.
Voglio respirarti. Inebriarmi con la tua essenza.
Voglio sfiorarti. Rubarti brividi per poi resituirteli.
Voglio cingerti l'anima. Incatenarmi a te in eterno.

Tua. Tua e di nessun altro.
Voglio raccogliere i tuoi respiri.
Sussurrarti parole appassionate. Sigilli d'amore.
Voglio essere tua. Tua. Mille volte tua.

Tua. Tua e di nessun altro.
Innamorata di te.
Voglio vivere. Per te. Con te. In te.
Tu. Tu, così semplicemente tu. Così indispensabilmente tu.

Non si è mai lontani abbastanza

2008-10-03T15:12:00.003+02:00

"Venivano dai due più lontani estremi della vita, questo è stupefacente, da pensare che mai si sarebbero sfiorati, se non attraversando da capo a piedi l'universo, e invece nemmeno si erano dovuti cercare, questo è incredibile, e tutto il difficile era stato solo riconoscersi, riconoscersi, una cosa di un attimo, il primo sguardo e già lo sapevano, questo è il meraviglioso... non si è mai lontani abbastanza per trovarsi, mai - lontani abbastanza - per trovarsi"

Alessandro Baricco -Oceano Mare-

Libera.
Improvvisamente sento i battiti che si susseguono accompagnati dalla tua voce.
Libera. Ma. Prigioniera.
Libera perché posso perdermi nei tuoi occhi.
Prigioniera perché non riesco ad uscirne.
Il tuo viso. Le tue mani. I tuoi gesti. Le tue parole. Un sogno.
Minuti.
Ore.
Giorni.
Una vita.
In attesa di.
In attesa che.
Anche un solo istante. L'istante. Che mi avvicina a te.
Le nostre anime si congiungano.
Il desiderio di te mi avvolge. Mi immobilizza. Senza che.
Senza che possa raggiungerti.
Sei così vicino che sembra assurda questa lacerante attesa.
Attesa.
Maledetta. Benedetta attesa.
Gli occhi. Quelli.
...nemmeno si erano dovuti cercare...
Gli occhi. Sì.
...è incredibile...
Come gli occhi. Che.
...il difficile era stato solo riconoscersi...
Un battito di cuore.
Uno solo. Mentre.
Gli occhi.
...una cosa di un attimo...
Gli occhi.
Innamorano.
...non si è mai lontani abbastanza per...
Sguardo.
Emozione.
Amore.
...per trovarsi...
Vivo solo per.
L'istante.
In cui.
Io. Te.
Noi.
Non siamo lontani.
...mai

Il buio e l'attesa

2008-09-02T21:29:00.008+02:00

"Il buio e l'attesa hanno lo stesso colore.
La ragazza, che un giorno sarà seduta nell'oscurità come in una poltrona, ne avrà avuto a sufficienza dell'uno e dell'altra per averne paura. Avrà imparato fin troppo bene e a sue spese che la vista a volte non è un fatto esclusivamente fisico ma mentale"
(Io uccido - Giorgio Faletti)

Ti cerco. Nel buio di un rimorso. Nell'attesa di un ritorno.
Non ci sei. Non ci sarai. Mi chiedo se tu ci sia mai stato.

A chi appartengono le catene che ora mi cingono l'anima?

La vista non è un fatto esclusivamente fisico. Ma mentale.
Ecco perché. Nonostante tu sia lontano ormai. Sei di fronte a me.
Ogni gesto. Parola. Oggetto. Profumo. Ha il tuo nome.

Un nodo alla gola.
L'ha provato chiunque una volta nella vita. Anche tu.
Forse anche. Sì. Forse anche quando mi credevi sfuggita.
Ma. Sono ancora qui. Con il tuo nodo alla gola.
Nel frattempo è diventato mio.

Il buio della notte maledice le ali. Le mie.
Volevo volare. Via da te. Verso la libertà.
Invece no. Ho sbagliato.
Non sono libera.

Buia. Fredda. Ostile. La mia prigione. Il tuo ricordo.
Nera è l'attesa di un tuo giudizio. Nera è l'incertezza della sua pronuncia.
Io. Denudata della mia ragione. Non scorgo le tue ombre.
Io. Condannata. Stretta nel braccio della morte.

Avresti dovuto aiutarmi a dimenticare lui. L'hai fatto.
Non lo sai. Ma. Ci sei riuscito. Sono in debito con te.

Un angelo. Sembravi un angelo. Un angelo bugiardo.
Niente ali. Un pugnale. Per punirmi. Di averti chiesto aiuto.

Il buio e l'attesa hanno lo stesso colore.
La vista un fatto mentale.

Non serve a nulla coprire. Cancellare. Buttare via.
Tu sei qui comunque. Nella mia testa.
No. Niente cuore con te. Per te. Da te.

I corpi si sono fusi. Le mani si sono cercate.
I miei occhi hanno trafitto i tuoi. Ma. Io ho sentito il dolore.
Il tuo profumo circola ancora nelle mie vene. Come droga.
Le tue parole risuonano. Vorrei che non fosse vero. Invece.
Sensazioni. Intense. Devastanti. Piacevoli. Sensazioni. Fisiche.

Il cuore. Quello che ama. C'entra poco.
Quello. Il cuore. Io e te non lo abbiamo per NOI.
Non esiste nessun noi. Solamente io. E te.

Come hai potuto mentire? Dimenticarmi?
Ho sbagliato io. Forse.
No. No. L'hai scritta tu la fine sulla pellicola.
Un cortometraggio. Ma che lascia il segno. Il tuo.
Io sto solo mettendo via.

Ho messo via un pò di illusioni
che prima o poi basta così
ne ho messe via due o tre cartoni
comunque so che sono lì.
Ho messo via un pò di consigli
dicono è più facile
li ho messi via perchè a sbagliare
sono bravissimo da me.
Mi sto facendo un pò di posto
e che mi aspetto chi lo sa
che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà.
Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via te

(Ho messo via - Ligabue)

SolitudineMenzogna

2008-08-29T07:52:00.004+02:00

"La solitudine è indipendenza: l'avevo desiderata e me l'ero conquistata in tanti anni. Era fredda, questo sì, ma era anche silenziosa, meravigliosamente silenziosa e grande come lo spazio freddo e silente nel quale girano gli astri" (Hermann Hesse)

Sola. Ecco come mi sento. Desolatamente sola. E incompresa.

Tu. Che volevi capirmi. A cui bastava guardarmi. Che dicevi di.
Lo sai cosa dicevi. Certe parole ho i brividi solo a pronunciarle.
Non mi appartengono ora.
Non erano per me nemmeno quando mi catturavi gli occhi e cercavi d'ingannarli.

Dura poco l'illusione. Un respiro. Intenso.
Ma pur sempre un respiro. Arrivato dopo l'apnea. Piacevole apnea.

Ho dormito stanotte. Sperando di non sognarti. Di dimenticarti.
Ma è impossibile. Per ora.
Non ho commesso errori. Sei tu l'errore.

Io. Vulnerabile. Stronza.
Dici così perché. Perché non mi fido. E faccio bene.
Una ragazzina. Immatura. Capricciosa.
Sei un buon pittore. Pessimo interprete.

Maledette queste labbra. Celano il tuo nome. Attendono il tuo viso.
Maledetti questi occhi. Disillusi. Pieni di te.
Maledetta questa mente. Subordinata all'istinto. Decisa solo quando vuole.
Maledette queste mani. Ti hanno accarezzato. E nel buio del rimpianto ti cercano.

Tu. Che ti fingevi vicino a me.
Tu. Che confondevi il battito del tuo cuore col mio ormai fermo.
Tu. Che sei stato quello che avrei voluto.
Tu. Non eri niente di tutto questo.
Tu. Eri menzogna. Nera. Silenziosa come un cancro.

Chiuderti la mia anima è stata la scelta giusta.
No. Non lo è stata se ora faccio a pugni con me stessa.
Forse sei stato solo un capriccio. Una sfida. L'ho vinta.
Ho dimenticato il premio. Nella foga di mostrarmi vittoriosa.
Così. E' finita.

Il silenzio rumoroso è la mia culla.
La solitudine la mia coperta.
Spiegami perché tu. Stronzo. Mi manchi.
Spiegami perché. L'ombra del mio amore per lui. Ora. Non ti copre più.

Bambina...

2008-08-27T07:11:00.005+02:00

(la.bambina.e.il.suo.sorriso.così.vero.così.illuso)

"Quando la gente mi chiede cosa vuol dire amare, abbasso gli occhi per paura di ricordare" (Jim Morrison)

"Una ragazzina immatura che piange quando non ottiene ciò che vuole".
Questo abito scivola sulla mia pelle, come se qualcuno volesse coprire il suo profumo, la sua delicatezza, che hanno il sapore dell'amara verità.
La verità è che è stato tutta una parentesi del nulla nell'immenso.

Immatura perché per una volta ho pianto.
Il mio viso è rimasto scottato dalle lacrime.
Non il tuo.
Perché te la prendi tanto?
Forse perché la mia dolce fragranza, la mia persona erano lì con te mentre il cuore. Quello.
Maledetto.
Sanguinava altrove.

"Ciò che vuole".
No. Lui non era "ciò che volevo". Era Amore.
Amore Bastardo.

Non un oggetto. Non un giocattolo.
Lui. La canzone stonata.
La ripida salita. Il caldo arido. Il freddo assassino. Le converse viola che non riesco a trovare.

Ti brucia. Ti brucia perché non ho dimenticato e non ho imparato.
Non ho dimenticato lui.
Non ho imparato ad amare te.

Forse il problema è che i miei occhi sono verdi, ma non di speranza.
Il mio è il colore dell'illusione.
Sono così limpidi che è possibile guardarci dentro e vederci riflessi i propri fallimenti.
Mascherandoli coi miei.

I miei occhi. La mia vera fonte di ragione.
Impossibile incantarli. Per tutti.
Ma non per lui.
Lui che c'è riuscito anche senza volerlo.
Lui che che alla fine un po' l'ha voluto.
Lui che è scivolato nel limbo dell'indifferenza.

(.le.converse.viola.il.mio.grande.amore.che.non.riesco.ad.appagare.)

Take a piece of my heart, take a piece of my soul...-Due di due, Andrea de Carlo-

2008-04-24T02:13:00.006+02:00

"E' come essere dietro un vetro, non puoi toccare niente di quello che vedi. Ho passato tre quarti della mia vita chiuso fuori, finché ho capito che l'unico modo è romperlo. E se hai paura di farti male, prova a immaginarti di essere già vecchio e quasi morto, pieno di rimpianti"

"Ti sembra che una persona cambi da un momento all'altro, ma è solo che le hai sovrapposto un'immagine per farla corrispondere a come la vorresti"

Questi pensieri sopra riportati sono tratti da "Due di due", libro firmato Andrea de Carlo che ho avuto modo di leggere questo inverno e che mi era stato regalato.

Adoro quando una persona, legata a me, mi regala un libro che a lei piace, mi fa sentire importante. Ma questa è un'altra storia.

La storia vera è che ho quasi 18 anni che, diciamocela tutta, magari una volta arrivati non cambiano la vita di nessuno ma io li prendo come occasione per riordinare la mia vita.

Ho trascorso la mia ancora fresca gioventù ad aver paura di non farcela, di cadere a pochi passi dal traguardo, ma non ho mai pensato che se fosse andata male sarebbe stato perché io avevo gettato la spugna.
Arrendersi MAI.

Oggi, per motivi che non sto qui ad elencare, ho scoperto che la mia vita non è così brutta come ho sempre pensato.
E' suscettibile di miglioramento, sì, ma "homo faber fortunae suae".

E se qualcosa va male? Semplice. Cerco di vederci un lato positivo ad ogni costo e, se non c'è, ce lo faccio entrare per forza.

Negli ultimi tempi ho raggiunto parecchi obiettivi che mi ero prefissata.

Mi sentivo grassa ed ero in perenne conflitto con me stessa ma non mi sono pianta addosso, almeno non solo. Mi sono messa a dieta e con costanza, un po' di sacrificio e anche qualche sgarro alla regola ho perso la bellezza di 7 kg.
Ora sì che mi piaccio. Eccome, se mi piaccio. Mi amo e ho superato anche una vecchia ombra dei miei 16 anni.

Ho vissuto male gli ultimi anni della mia vita per via di gente stupida, ipocrita, piccola, senza attributi per lottare e rischiare per ottenere quello che desidera.
Ho imparato che non esiste bontà alcuna.
Homo homini lupus direbbe Hobbes, ma io, pur tenendo d'oggi in poi gli occhi ben aperti, non voglio credere che il mondo sia tutto così. Nell'eventualità io sono qui per dimostrare quanto valgo.

Quest'estate dovrò fare molti sacrifici, ma se questo serve a tirare fuori le unghie (che tra l'altro sto facendo crescere), io non ho problemi a farlo e so che ce la farò.

Matematica non mi dà il debito (e vorrei vedere). Ha detto che sono bravissima (ma non aveva detto che non studiavo?) ma questo lo sapevo già, ho un buon "ripetitore" alle spalle :-)

Tra poco più di un mese (il 28 maggio!!!) compio 18 anni e il 2 giugno festeggio...wow...il vestito è già in fase di produzione...staremo a vedere come sarà.

Altra nota positiva: Alessandro mi ha regalato il tanto agognato cerchietto di Alviero Martini (ci sto sotto!!!!!) ed è davvero stupendo.

Mancano 27 lezioni alla fine della scuola e la vita è bella.

Non mi sento così brutta dentro come pensavo, anzi, sai che ti dico, proprio affatto.
Io fino all'ultimo sarò me stessa e non rimpiango nulla né tanto meno lo rinnego.

Ultima nota positiva: voglio bene, ne ho voluto e non mi sono vergognata nel dirlo quando era così, piuttosto mi sono pentita quando l'ho taciuto.
Forse l'ho voluto alle persone sbagliate, ma, SE L'HO DETTO, era perché LO SENTIVO.
Se poi qualcuno non apprezza tali parole, fatti suoi, mica miei.

A questo punto mi riconduco al seconda citazione che ho riportato all'inizio del post.
Le persone cambiano?
No, nessuno di noi cambia.
Restiamo sempre gli stessi.
Mutiamo alcuni aspetti secondari del nostro carattere ma fondamentalmente siamo sempre gli stessi.

Io, prendo le batoste, accumulo delusioni, trascorro giorni, settimane, mesi a colpevolizzarmi ma poi mi sveglio. Apro gli occhi, mi lavo il viso e mi metto di fronte a me stessa.
Sono io questa.
Le persone non cambiano mai.
Io sarò la solita stronza come tu sarai sempre quello che sei.
La tua essenza è un marchio indelebile nella tua anima, anche se per me di difficile decodificazione.

Le persone non cambiano. E questo l'ho capito.

E' solo che hai loro sovrapposto un'immagine per farli corrispondere a come li vorresti. E anche a questo ci sono arrivata, tardi ma ci son sempre arrivata.

Ho riposto troppe aspettative in alcune persone. Alcune mi hanno pugnalato nonostante avessi cercato in tutti i modi di stare loro accanto, altre sinceramente non le ho ancora capite e non mi sento di parlarne perché è argomento da archiviare.

Concludo con una riflessione della mia professoressa di italiano che all'inizio dell'anno disse: "Ragazzi, quando finisce un rapporto, d'amore o d'amicizia che sia, è normale che ci stiate male. Ci sono passata anch'io. Quando vi sembra di aver perso un grande amore o un amico importante forse non lo erano così tanto. Se fossero state davvero le persone giuste per voi, una volta allontanatisi, sarebbero tornati, ma se non è stato così, sappiate che il destino vi sottrae qualcosa a cui voi tenete tantissimo solo perché vi ha preservato una gioia maggiore".

Prof, nonostante qualche volta mi fa arrabbiare, glielo dico col cuore: ha ragione.

You're my best friend

2008-04-02T23:57:00.003+02:00

Quale canzone, ma soprattutto quale interprete migliore per regalarti i miei pensieri, le mie sensazioni.
E' una settimana che cerco le parole giuste per rivolgermi a te e così ho deciso di scriverti una lettera.
Mi sarebbe piaciuto, sai, strappare un foglio da un quaderno e cominciare a scrivere di mio pugno tutto quello che mi è venuto in mente in questi giorni. Avresti avvertito dalla mia grafia particolarmente marcata il senso di responsabilità che mi tormenta più che in qualsiasi altra occasione; avresti poi, forse, notato la scorrevolezza delle mie parole e questo ti avrebbe trasmesso la mia sincerità nei tuoi confronti.
Invece no, ho avuto il dovere di affidare tutto ad un freddo display e ad una tastiera che non fa trasparire nessuna delle mie sensazioni affinché tu possa leggere solo quando e se vorrai.
Non so se il tuo "ciao" rappresenta una cesura netta con me e con tutto quello che mi riguarda. Ecco, questo non lo so e, qualunque sia la tua scelta, sappi che, se ti renderà sereno, io sarò felice per te.
Il motivo per cui ho deciso di scriverti, però, è che voglio chiederti scusa.
Ho pensato sempre di essere l'unica ad amare, soffrire, vivere, provare emozioni, tanto da ignorare, calpestare e scansare quelle altrui, ma soprattutto le tue.
In ogni mio pensiero, mia parola, mio gesto c'era la netta convinzione che tu avresti sempre capito, come del resto hai fatto, ma anche che ti saresti estraniato da quel turbine che mi ha devastato l'anima.
Ho sbagliato. Sono stata cieca a vedere in te la parte cinica e irremovibile che in me ormai da tempo non esiste più. Sono stata una stupida egoista perchè ho voluto tenerti a tutti i costi accanto, non curandomi di quello che avrebbe comportato.
Ho voluto sentire la tua presenza vicino a me perché, quando mi sentivo triste, c'eri sempre tu a regalarmi un sorriso e, se c'era qualcosa che non andava, eri l'unico a capirlo senza bisogno di nemmeno tante parole.
Sì, ho fatto un errore dopo l'altro ma di una cosa sono certa: la persona che mi è stata vicina e che ha fatto tutto per me è straordinaria.
Ti chiedo scusa se inconsapevolmente ferito, non era mia intenzione.
Sono una stupida. Ho letto libri, imparato versi ma forse non ho ancora capito come funzionano i sentimenti.
I libri e le versioni funzionano a ben poco se non si vive con il cuore.
Ed ora, cosa dirti più, se non quello che penso già di averti detto?
Ti voglio bene, ma tanto tanto, e perdere un amico come te per me è una grande sconfitta. Non mi sono aperta mai con nessuno come con te e ti ho sempre considerato il mio migliore amico, l'unico vero e sempre pronto ad ascoltarmi.
Ti ricordi quando ti ho regalato quel libro? Beh, l'ho fatto perché ritenevo fossi tu a meritare quella piccola parte di me che nascondo al mondo e sentirmi dire "grazie" più che dalla tua bocca dai tuoi occhi mi ha fatto sentire una persona felice. Ma tanto me l'hai dato anche tu, sicuramente immensamente più di quanto l'abbia fatto io. Hai saputo regalarmi, senza saperlo, un'emozione grandissima con le note della mia canzone preferita.
Ora, però, è giusto che io rispetti la tua decisione. Te lo devo. Ti ho ferito e devo lasciare che il rapporto tra di noi o assuma finalmente la fisionomia giusta e che io mi auspico o che, pur non augurandomelo, si spezzi per sempre.
Mi manca tanto quel tuo interrompermi quando ti parlo dei fatti miei.
Ti dedico "You're my best friend" dei Queen e se ti soffermi sulle parole capirai il grande amico e la persona straordinaria che vedo in te.
Ti voglio bene.

A presto, spero.

P.S. Ti aspetto fino all'ultimo per scegliere insieme le canzoni per il medley.

Love of my life, can't you see?

2008-03-24T21:34:00.003+01:00

Il blog cambia fisionomia.
Non più due menti dietro lo schermo, ma una sola, LA mente.
Eh sì, a tener le redini di questo piccolo spazio c'è chi lo ha fatto nascere, l'ha cresciuto, sentendolo un po' parte di sé.
Questo non significa che Alessandro non abbia dato del suo "meglio", ma comincio ad essere seriamente gelosa di quello che mi appartiene e questo blog lo sento MIO, così come la MIA vita.
Mi "scuso" quindi per aver deciso di continuare questo percorso da sola ma è ora di ricominciare a vivere in modo INDIVIDUALE, in cui ciò che mi riguarda abbia la mia unica firma e non le impronte sporche di chi vuole entrare a tutti i costi dove non deve.

Quanto al resto,
diciamocela tutta,
STA CROLLANDO TUTTO.
Crollano le certezze che mi sono imposta e di conseguenza crolla ogni progetto.
Posso a malapena delineare il MIO futuro che non me la sento di parlare di un NOSTRO.
Non ho delle basi per dare ad altri quello che io ho sempre elemosinato senza successo.
Non si dimentica nulla.
Resta tutto scritto a penna su della liscia carta bianca che assorbe l'inchiostro senza possibilità di cancellatura.
Finisce così che ci pensi sempre e comunque e non sai più cos'è giusto e cosa sbagliato.
Non so dire dove inizia l'affetto e finisce l'amore, dove l'amore si mescola col rancore e dove si trova una via d'uscita da questo turbine di sentimenti.
Avrei bisogno dell'unica persona in grado di capirmi ma, lo so, sono riuscita ad allontanare anche lui. Era l'unico che mi capiva e non mi capacito di come sia riuscito a perderlo.

Sento la necessità di buttare tutto per terra e di risistemarlo per bene.
I bicchieri nella cristalliera.
L'oro nella cassaforte.
Le cose inutili nella pattumiera.
Il cuore nel petto.
La ragione nella mente.

Non è possibile, però. Almeno non per ora.
Non sono confusa. Quello no.
Le mie idee sono chiarissime.
E questo è il problema.
Mi sento vuota, come se avessi buttato tutto via con lui e ora non avessi più nulla da dare a chi me lo chiede.

Oggi ho aperto gli occhi ed era lì.
Era lì come ogni maledetta volta in cui sono serena.
Era lì e, quando ho teso la mano, per fermarlo e sputargli la rabbia addosso, si è dissolto nella mia immaginazione.
Era lì come quando diedi il mio primo bacio, poi il secondo, poi l'ultimo.
Era lì con la sua faccia idiota da bambinone idiota.
Era lì come quando, una piovosa notte di marzo, ho inveito nel buio di un incubo contro uno spettro.
Era lì ma non lo amavo né tanto meno lo faccio ora.
Era lì e so solo che gli ho dato l'immenso e mi ha restituito così poco tanto quanta la chiarezza della luna che veglia su questa notte nubifera.
Era lì e non posso più provare nulla di questa misura per nessuno.
Sono nel gelo totale sia verso di te che di lui.
No, non è amore questo ma solo un cordone ombelicale che mi tiene legata a quegli occhi stupidi, a quel sorriso odioso e a quei gesti così NON MIEI.

Nulla più mio.
Nulla mai mio.
Solo un quadro confuso incorniciato nella chiarezza totale.

"When I grow older I will be there at your side to remind you how I still love you" (FREDDIE MERCURY)

Love of my life

2008-03-20T20:32:00.002+01:00

Giornata un po' particolare.
Se potessi riassumerla in una canzone, farei sicuramente ricorso a "Love of my life" dei Queen, una delle mie preferite in assoluto.
Ogni volta che l'ascolto mi emoziona, forse perché sembra quasi che quelle parole le abbia scritte io.
Grande Freddie. Immortale.
Oggi è andata così. Sono annegata nella tristezza più assoluta.
E' stata la presa di coscienza di quello che sono a svuotarmi totalmente.
Dimenticata.
Ecco cosa ho capito in questo giorno, che per qualcuno è contenitore di felicità, mentre per me di malinconia.
Sono stata dimenticata.
Anzi, quando mai ha pensato a me.
Mai. Appunto.
Non succede spesso. Cerco di non pensarci. Oggi, però, i miei pensieri sono caduti nel posto sbagliato ed ecco che la tristezza torna.
Una canzone da dedicare al vento.
Una canzone per esternare un sentimento, passato sì, finito certamente, ma pur sempre un sentimento.
Ne avevo tanto, tantissimo MA limitato.
Penso di averlo buttato via tutto in una volta.
E' finito.

Love of my life

2008-03-09T15:39:00.002+01:00

"Love of my life, you hurt me, you've broken my heart and now you leave me..."
(Freddie Mercury)

Blog nuovo.
Emozioni nuove.
Arianna nuova. Ma sempre la stessa.

"Posso uscire?"
"Sì"
"Grazie".

1,
2,
3 passi e sono fuori dalla prigione.
Dalla finestra si insinua un timido raggio di sole. Mi bacia il viso stanco e mi sussurra calde parole di incoraggiamento.
Non c'è nessuno. Che pace.
Pace. Sì, pace.
Voglio pace.
Prima con me stessa e poi con il mondo.
Prima con il mondo e poi con me stessa.
Non saprei da dove iniziare.
Cammino e penso già a cosa scrivere, cosa dire, cosa confidare.
Entro in bagno e mi appoggio al muro.
Sono libera.
Ancora per pochi minuti.
Ripercorro gli ultimi istanti in rewind.
Il sole se ne è andato.

1,
2,
3 passi e sono di nuovo in prigione.
Ma libera. Sempre libera.
Dico qualcosa. E' importante.
Ma non capiscono.
O non vogliono capire.

"Perche la gente non capisce, e non è nemmeno che facciano apposta: proprio non ci arrivano e basta"(Enrico Brizzi_Jack frusciante è uscito dal gruppo)

Fredde le mani.
Calde le stelle.
Bagnato il mare.
Arido il cuore.
Selenico l'orizzonte.
Solare lo sguardo.

Ascolto in silenzio la danza misteriosa delle onde. Mi attira a sè e io, rendendo omaggio alla notte e al suo silenzio, obbedisco.
Alle spalle parole.
Gioia.
Inconsapevolezza.
Alle spalle la VITA.

Davanti a me, alla stregua di una musa d'antico splendore, si muove sinuoso il mare.
Mi stringe con ardente passione nel freddo della sua notte.
Non vado oltre.
La Luna mi osserva
bella e immobile,
lasciandomi in dono la sua candida veste.

La vita alle mie spalle con voce virile mi richiama a sé.
La notte, spodestata dal tempo, sta per lasciare il trono al giorno.
I gesti alle parole.
L'inquietudine alla gioia.
Le seleniche forme all'inconsapevolezza del cielo,
ove il Sole,
offrendo i suoi aurei raggi,
non ha confine ben definito.

E' tempo di vivere, o dolce Arianna.
Prima di tornare nelle braccia della notte,
consapevole che anch'essa è VITA.

"Odi et amo. Quare id faciam fortasse requiris. Nescio, sed fieri sentio et excrucior" (Catullo_carmen 85)